Тест: Какого Х? Над кем смеетесь?

Тест: Какого Х? Над кем смеетесь?

27 июня 2014 15:17 / Политика

Считается, что время по-настоящему отражается в анекдоте: в отличие от истории юмор сложно сфальсифицировать. На что похожи наши времена? Сможете ли вы с ходу вычислить, из какой эпохи анекдот?

Х с Y на охоте. Летит утка. Х стреляет и промахивается.
Y: «Вот чудеса! Убитая утка продолжает лететь!»

Во время выступления Х в Кремле три члена партии Y госпитализированы со сломанными ладонями.

Выпустили марку с изображением X. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
«В Москве решили открыть снова Камерный театр», – докладывают X.
X: «Я не возражаю. На сколько камер?»
Однажды Х встретил бабку с пустыми ведрами.
«Плохая примета», – подумала бабка.
«Х, за что вы любите Михалкова?» – «За усы. Задницу здорово щекочут».
«Х, по вашему мнению, Y – оппозиционер?»
– «Безусловно».
– ???
– «У него язык шершавый».

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография X.
«X! Возьмите меня на рыбалку», – просит Y.
– «Так ты же ловить не умеешь».
– «Я взвешивать буду...»

В школе перед детьми выступает X: «У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?»
Тут встает Петя Иванов и говорит: «У меня к вам три вопроса. Кто убил Y? Почему люди в стране бедные? Почему постоянно нарушаются права человека?»
Тут звенит звонок. В начале следующего урока X опять спрашивает: «У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?»
Вовочка: «У меня к вам пять вопросов. Кто убил Y? Почему люди в стране бедные? Почему постоянно нарушаются права человека? Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Где Петя Иванов?»

X проводит пресс-конференцию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ.
«Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет».
«Странно! – говорит X. – А у меня еще два ответа».
Y спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
«Через пятьдесят лет», – ответил Бог.
«Жаль, это будет уже не при мне!» – сказал Y.
X спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
«Жаль, это будет уже не при мне!» – ответил Бог.

Раз в месяц X стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Y. Однажды X не выдержал и спросил, почему его интересует эта тема.
«Да мне по фигу, – ответил парикмахер. – Просто вас легче стричь, когда волосы встают дыбом».

X вызвал группу космонавтов.
«Мы тут посоветовались и решили, что в интересах страны вы полетите на Солнце!»
– «Так ведь сгорим!»
– «Не бойтесь, я все продумал. Полетите ночью».
X посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
«Это Ге».
– «Ну почему ге? Мне нравится».
– «А это Врубель».
– «Хорошая картина... и недорогая!»
X спрашивает у Y: «А много у нас в стране этих, гомосексуалистов?»
Y: «Миллиона два-три...»
X: «А если Европа им предоставит убежище, то многие захотят уехать?»
Y: «Ну, думаю, миллионов двадцать-тридцать!»

После посещения X свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
«Может, "X среди свиней?"»
– «Да вы что!»
– Или "Свиньи вокруг X?"»
– «Тоже плохо...»
Утром в газете подпись: «Третий слева – X».
На открытии театра присутствует X, опера «Евгений Онегин».
Охрана отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: «Сражаетесь на шпагах!»
Вышедшие из комы Y утверждают, что видели в кабинете Бога портрет X

«Отдал вчера часы в ремонт, так сделали за пять минут и бесплатно!»
– «Почему?»
– «У меня на них гравировка «На вечную память от X»!»
– «У тебя?! Откуда?!»
– «В соседней мастерской сделал».



1. Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: «Вот чудеса! Убитая утка продолжает лететь!»

2. Во время выступления Путина в Кремле три члена партии «Единая Россия» госпитализированы со сломанными ладонями.

3. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

4. «В Москве решили открыть снова Камерный театр», – докладывают Брежневу.
Брежнев: «Я не возражаю. На сколько камер?»

5. Однажды Сталина встретил бабку с пустыми ведрами.
«Плохая примета», – подумала бабка.

6. «Иосиф Виссарионович, за что вы любите Михалкова?» – «За усы. Задницу здорово щекочут».

7. «Владимир Владимирович, по вашему мнению, Кудрин – оппозиционер?» – «Безусловно». – ??? – «У него язык шершавый».

8. В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

9. «Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку», – просит Чуров. – «Так ты же ловить не умеешь». – «Я взвешивать буду...»

10. В школе перед детьми выступает Сталин: «У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?» Тут встает Петя Иванов и говорит: «У меня к вам три вопроса. Кто убил Кирова? Почему люди в стране бедные? Почему постоянно нарушаются права человека?»
Тут звенит звонок. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: «У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?» Вовочка: «У меня к вам пять вопросов. Кто убил Кирова? Почему люди в стране бедные? Почему постоянно нарушаются права человека? Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Где Петя Иванов?»

11. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ.
«Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет».
«Странно! – говорит X. – А у меня еще два ответа».

12. Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
«Через пятьдесят лет», – ответил Бог.
«Жаль, это будет уже не при мне!» – сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
«Жаль, это будет уже не при мне!» – ответил Бог.

13. Раз в месяц Брежнев стрижет его личный парикмахер? и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев не выдержал и спросил, почему его интересует эта тема.
«Да мне по фигу, – ответил парикмахер. – Просто вас легче стричь, когда волосы встают дыбом».

14. Брежнев вызвал группу космонавтов. «Мы тут посоветовались и решили, что в интересах страны вы полетите на Солнце!» – «Так ведь сгорим!» – «Не бойтесь, я все продумал. Полетите ночью».

15. Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: «Это Ге». – «Ну почему ге? Мне нравится». – «А это Врубель». – «Хорошая картина... и недорогая!»

16. Путин спрашивает у Медведева: «А много у нас в стране этих, гомосексуалистов?»
Медведев: «Миллиона два-три...»
Путин: «А если Европа им предоставит убежище, то многие захотят уехать?»
Медведев: «Ну, думаю, миллионов двадцать-тридцать!»

17. После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
«Может, "Хрущев среди свиней?"»
– «Да вы что!»
– Или "Свиньи вокруг Хрущева?"»
– «Тоже плохо...»
Утром в газете подпись: «Третий слева – Хрущев».

18. На открытии театра присутствует Путин, опера «Евгений Онегин».
Охрана отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: «Сражаетесь на шпагах!»

19. Вышедшие из комы единороссы утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

20. «Отдал вчера часы в ремонт, так сделали за пять минут и бесплатно!» – «Почему?» – «У меня на них гравировка «На вечную память от Путина»!» – «У тебя?! Откуда?!» – «В соседней мастерской сделал».

Нет комментариев

К этому материалу еще нет комментариев

Написать комментарий

Вы также можете оставить комментарий, авторизировавшись.